Sommer, Sonne, Aperol Spritz. Durch einen roten Strohhalm den Sommer trinkend. Midsommer ist schon ewig vorbei, die langen Tage stehen hinter uns und ich klammere mich dennoch weiter an den Strohhalm, der mir die Sonne, der mir den Halt schenkt. Klammere mich an etwas, was mich glücklich macht. Klammere mich an etwas, dessen Worte fehlen. Bis jetzt.

Das Gefühl der seelischen Leere. Wir alle kennen es. Ein leeres Gefäß, dessen Inhalt irgendwo und nirgendwo zu finden zu sein scheint. Oft vergeblich versuchen wir es in anderen Personen zu finden. In etwas Menschlichem. Einem Körper, einem Geist. Liebesfilme machen uns weiß, dass durch einen einfachen Blick in die Augen eben jenes gefunden werden kann. Doch, und auch das wissen wir alle, ist es natürlich nicht so. Nichts gegen Liebesfilme, nichts atme ich mehr. Dennoch. Die Zweifel bleiben. Der Film auch.

„Bitte geh nicht daran kaputt“ sind die letzten Worte, die ich zu hören bekomme, bevor die Tür ins Schloss fällt. Wie ein verschreckter Käfer befinde ich mich in Schockstarre und sitze immer noch auf der Heizung, spüre, wie Träne für Träne über meine Wangen rollt und von meinem Kinn tropft.

Gestern Abend erzähle ich, dass ich seit Tagen das Gefühl habe, ich müsste weinen, doch nichts passiert. Keine 24 Stunden später platzt es aus mir heraus wie ein gebrochener Damm. Die schlimmste Art des Weinens, die Art, bei der der ganze Körper bebt und zuckt, sich vor Schmerz krümmt und nach Luft schnappt, bis kein Ton mehr zu hören ist, nur das leise Strömen salziger Tränen.

“Fuck, das ist hart“, flüstere ich zu mir selbst, weine einige Minuten vor mich hin. Was soll das heißen, bitte geh nicht daran kaputt? Dass ich emotional unstabil sei und nicht in der Lage wäre, eine Trennung zu verkraften? Nach zehn Sekunden Wut erstarre ich und frage mich ernsthaft, ob die nächsten Tage und Wochen wirklich problematisch grausam werden könnten, schließlich fängt mein neuer Job in 10 Tagen an. „Alles wird gut“, schallt es in meinem Kopf gegen meine Stirn. „Alles wird gut."

Jede Frau hat es einmal gedacht: Alle Männer sind gleich, alles herzlose egozentrische Arschlöcher.

Klar. Wurdest du von einem Mann verletzt, bist du erstmals nicht gut auf ihn zu sprechen. Etwas Gutes in ihm? Danach kannst du wie nach der Nadel im Heuhaufen.

Diese Zeit vergeht. Du findest jemanden, der dich gut behandelt und dich wieder zum Lächeln bringt, kannst wieder dein Herz öffnen und weich sein. Vergisst deine Einstellung, die du hattest.

Glaub mir nichts,

glaube mir.

Du verlässt mich,

dann nimm alle guten Geister mit.

„You have to figure out what you want. You have to find comfort within yourself, and as soon as this happens the right partner will appear“.

Das waren unter anderem die Worte von Valentina, einer Tarotkartenlegerin wie aus dem Bilderbuch. Ich kann mich noch genau daran erinnern, wie ihr kleiner Tisch, gebaut aus zwei wackeligen Obstkisten, einer Holzplatte und einer Leoparden-Tischdecke vor dem großen Eingang eines alten Hauses an der Piazza di Sant’Egidio stand. Ihre kraus gelocktes Haar bewegte sich auf und ab in der heißen Luft, die Ende Mai bereits durch die Gassen von Rom wehte.

„I have to figure out what I want?!“ Bitch, please. Ich weiß ganz genau, was ich will!

Ich renne in den Wald, getrieben und geleitet von der Stimme in meinem Kopf, die immer wieder spricht: Lauf schneller, bis du die Musik nicht mehr hören kannst. Schniefend und schnaufend bleibe ich irgendwann stehen und halte inne. Um mich herum nur Bäume, Tiergeräusche, sonst nichts. Mein Handy leuchtet auf: 15 Anrufe in Abwesenheit, immer derselbe Name.

Ich habe keine andere Wahl. „Hallo?". „Ich weiß, dass du auf der Party bist, obwohl ich es dir verboten habe. Du gehst sofort nach Hause, haben wir uns verstanden?“. In mir steigt Panik auf. Woher weiß er das? Ich drehe mich um und fühle mich beobachtet. Werde ich jetzt irre? Er kann nicht hier sein. Nur ein Bluff, um mich zu testen? Wenn ich jetzt die Wahrheit sage, was würde passieren? Was wären die Konsequenzen?

„Rede mit mir, sag die Wahrheit!“, schmettert es mir schroff durch den Hörer entgegen. Ich erwidere unsicher: „Ich bin zu Hause.“ „Lüg mich nicht an!“ Doch genau das erscheint mir als die einzig sichere Lösung. Ich ziehe es also durch: „Nein wirklich, ich bin zu Hause, das Fenster ist nur auf und meine Freundin ist doch da.“ Er lacht wieder: „Okay, gut, dann rufe ich dich gleich auf dem Festnetz an.“

Ich überlege und überlege,

wo mir der Kopf steht, wo,

wo stand er zuletzt…?

Meine Gedanken hängen in Wolken

sie hängen mir nach und sie

hängen dort fest.

Rückblick. Der Anfang der Pandemie 2019, alles scheint noch ungewiss. Ein Lockdown? Ach, okay. Wir sollen eine Zeit lang zu Hause bleiben, um jegliche Risiken so gering wie möglich zu halten? Kein Problem. Ich freu mich drauf! „Wie aufregend!“, sage ich zu meinem frisch-gebackenen Freund, den ich erst vor ein paar Wochen bei einem Wochenend-Ausflug in Barcelona kennengelernt hatte. „Findest du? Alles wird schließen und wir werden nur noch auf der Couch versauern“. Er war eher weniger begeistert, ich war froh darüber. So können wir uns richtig kennenlernen und so viel Zeit wie möglich miteinander verbringen, dachte ich mir. Wir leben nicht in derselben Stadt, er kommt aber aus meiner Ecke. „Das ist doch super, ein paar Wochen bei dir, ein paar bei mir. Wir wechseln uns ab und machen das Beste daraus!“. Purer Enthusiasmus und Positivität sprudelten da aus mir heraus. Dass das Ganze noch weitere zwei Jahre andauernd würde, dachte ich mir zu dem Zeitpunkt natürlich nicht.

Als 16-Jährige dachte ich, mit 18 habe ich es spätestens hinter mit. Mit 19 war ich mir sicher, dass ich im Studium jemanden kennenlerne und mit ihm meine ersten sexuellen Erfahrungen machen werde. Jetzt, mit 23 bin ich immer noch Jungfrau – und damit ist nicht mein Sternzeichen gemeint. In meinem Freund:innenkreis bin ich die Einzige, die noch nie Sex hatte. Es ist schrecklich und gleichzeitig vollkommen in Ordnung. Trotzdem würde ich gerne einmal in meinem Leben beim Spiel „Ich habe noch nie“ trinken können, wenn alle anderen es tun. Oder nicht nur schweigend in der Ecke sitzen, wenn sich meine Freund:innen über ihr aufregendes Liebesleben austauschen.

Irgendein gerade so zufrieden stellendes Liebesdrama. Ich sitze mit meiner besten Freundin auf der Couch. Die beiden Protagonist:innen haben sich wegen irgendeiner Lappalie in den Haaren, es wird diskutiert, geschimpft, wild gestikuliert. Die hitzige Anspannung zwischen beiden schlägt auf einmal um in Geilheit. Und ehe wir uns versehen, läuft er auf sie – die zufällig mit dem Rücken zur Wand steht – zu, drückt sie gegen gegen den harten Stein, streift ihr Kleid nach oben, hebt sie hoch und stößt in sie hinein. Klassischer Wallfuck. Aus meiner Freundin und mir sprudelt es nahezu gleichzeitig hinaus: "So ein Bullshit, das machen die immer nur in Filmen!"

Dass Sex beiderseits (dreierseits, viererseits, …) einvernehmlich stattfinden sollte – und auch nur dann – ist eine Standard-Indoktrination, die bei jedem Teenie sofortiges Augenrollen hervorruft, welcher gerade "dieses eine" Gespräch ertragen muss. Weil: „Ja, ja schon klar – hab‘s kapiert“.
Doch riskiert man einen Blick in die wilde, weite Welt, darf man gerne auch schockiert feststellen, dass es irgendwie doch noch nicht überall angekommen zu sein scheint. Aufgrund aktueller Ereignisse fanden meine Fingerspitzen wie in einem wabernden Fiebertraum wütend tippend die Tasten. Das Ergebnis manifestiert sich in einer neuen Episode der „Dinge, die die Welt immer noch nicht zu verstehen scheint“. Ich präsentiere leicht verärgert und so gar nicht stolz: „Asking for consent“.

"Sex in einer Beziehung ist nicht alles, aber eine Beziehung ohne Sex ist nichts." So oder so ähnlich lautet eine weitläufig bekannte Philosophie unserer Gesellschaft. Wer offen zugibt, länger mal auf dem Trockenen zu sitzen, wird oft mit mitleidigen Blicken bombardiert, als läute das ganz klar das Ende der Beziehung ein. Nun schlagen wir uns aber seit knapp 1,5 Jahren mit einer weltweiten Pandemie rum. Monate über Monate verbrachten wir im Lockdown. Und der brachte in so einigen Haushalten alles hoch. Alles – außer einer starken Libido.

Mein Name ist Linus. 16 Jahre alt. Ich lebe schon immer in Hamburg, seit ich 6 bin mit getrennten Eltern. Ich besuche die zehnte Klasse. Anfang 2020 machte ich mich als Designer und Entwickler selbstständig. Beigebracht habe ich mir seit meinem elften Lebensjahr alles autodidaktisch. Einige meiner Charakterzüge lassen sich ganz gut als introvertiert, hilfsbereit, lernfreudig, empathisch und zielstrebig beschreiben – naja, Letzteres zumindest, wenn es darauf ankommt. Ich möchte ein Mensch sein, bei und mit dem andere sich wohlfühlen, dem man alles anvertrauen kann, weil ich weiß, wie viel das bewirken kann. Ach, und: Ich bin schwul.

Als ich da schüttelfröstelnd auf dem Rücken lag, die Füße auf den Schultern meines Partners, mein ranziger Jogginganzug schweißgetränkt, meine Haare ein Nest aus Filz und Fett und mein aufgequollener Bauch frisch zusammengeflickt, wusste ich: Jetzt passiert es. Er sieht mich an meinem Tiefpunkt. Und, auch wenn ich das vielleicht nicht hätte tun sollen: Ein Teil von mir hat sich dafür geschämt.

Let's be honest: Love can be a fucking battlefield. Nicht grundlos erhalten wir ganze 795 Millonen Google-Einträge, wenn wir "Relationships" in die Suchleiste hacken. Nicht umsonst wurden bis dato um die 100 Millionen Bücher über die Liebe verfasst. Nicht umsonst handelt jeder 2. Song weltweit genau davon. Beziehungen können vieles sein, nein alles – schön, bereichernd, harmonisch, herausfordernd, oder auch toxisch, missbräuchlich, unerwidert, unausgeglichen. Eines haben sie jedoch alle gemeinsam: Ob sie scheitern oder nicht, sie lehren einen so, so viel. Hier kommen 5 Lektionen, die bei mir am stärksten hängengeblieben sind.

Die Endorphine steigen in dir auf. Dir läuft eine kleine Schweißperle von der Brust. Die Wangen leicht gerötet, das Blut strömt dir warm durch die Venen. Du erlebst fabelhaften, innigen Sex. Näherst dich der Klimax. Noch dreimal tief ein- und ausatmen, bis der Orgasmus über dich hereinbricht wie eine Welle.